Ложь
Лживая подделка
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Ложь


Зло пожаловать Yaru. 
в вечном застое
но в этом и весь шарм


­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 апреля 2018 г.
Котики-котики Yaru. 11:12:02
Слишком много котов в единицу времени для человека, не имеющего ни одного мохнатого существа дома. И каждый решил попробовать меня на вкус. Руки немного щиплет теперь.
Однако это не мешает чувствовать себя счастливее, чем когда-либо. Они меня, конечно, кусают, но я им, кажется, нравлюсь. Ещё бы нравиться не только котам, ахаха.

[В] похвалил рассказик, вах. Приятно. Только надо будет повыкидывать некоторые конструкции из текста, наверное. Там видно будет. Всё-таки некоторые детали важны лично мне, а не сюжету.
Может быть, именно он пойдёт на конкурс этой осенью. Если не родится ничего лучше. Может, в этот раз услышу что-нибудь дельное от жюри.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 марта 2018 г.
поговорим о старых местах, что ли Yaru. 13:24:02
­­Как-то раз в конце февраля (21-го числа) 2016-го мы с В наткнулись на маленький прудик с родником за зданием университета. Денискин ключ. До сих пор он является для меня символом чего-то доброго и светлого, хотя тогда он выглядел несколько заброшенным. В последний раз мы там были вместе 22-го апреля того же года. С тех пор я только иногда захаживала туда в одиночестве, когда прогуливалась поблизости.
Сегодня мы пришли туда снова. Это место изменилось, но совсем чуточку. Там всё так же тихо, безлюдно и хорошо. Солнце, стул, вмороженный в лёд озера, радостные птички - здорово. Нам скоро экзамены сдавать, а мы палкой ломаем лёд в пруду - ну не прелесть ли? Нашли в сугробе пару бутылок из-под вина, В засунул в горлышко одной палец (напоминаю - скоро "взрослая жизнь") и еле вытащил потом обратно.
Мы долго там сидели. Обоим было хорошо и спокойно. У В шея пахла парафином (почему - неясно, но запах приятный). Глотала спокойствие, как только могла, потому что дома опять поджидали "свистопляски" психопатов, от которых я так стремлюсь каждый раз сбежать. Это состояние умиротворения сродни лекарству, поддерживающему меня.
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 марта 2018 г.
Сколько ты продержишься, маленькая девочка? Yaru. 03:39:31
С каждым днём всё чудесатее и чудесатее.
Это место обволакивает каким-то особым спокойствием, к которому я так давно уже стремлюсь. Нет, правда, мне просто нужно немного покоя.
Атмосфера в семье не меняется уже давно, но я всё острее на неё реагирую. Точнее как. Притворяюсь, что не реагирую вовсе, а потом брожу по улицам, не желая возвращаться, но понимая, что этим всё только усугублю.
Срываюсь на человечка, который слишком замечательный, чтобы выслушивать мои истерики. Как бы хотелось уметь брать себя в руки перед ним и не заставлять беспокоиться.
Он вчера около полуночи пришёл ко мне под окно. Помахала ему, кинула пакетик с конфетами в форточку (ну хоть что-то).
Сегодня же ночью сел писать стихи. Сказал, что наконец-то выбрался за объём четырёх строф. Интересно, как много он писал со времён предыдущего, который я видела? Правда я всё равно никогда не могла понять его стихи. Как и его самого, ахаха.
Кажется, ему всё ещё плохо из-за [Н]. А я ничего не могу сделать. Просто не знаю, ЧТО нужно делать. "Если о ком-то заботиться, самому станет легче". Знать бы ещё, что считается заботой, а что - нет.
Чем старше становлюсь, тем меньше доверяю себе, своим воспоминаниям и представлениям о мире и понятиях вроде дружбы, любви, заботы. Кажется, такими темпами через пару-тройку лет засомневаюсь в своём существовании.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
10 минут в сутки это ахуеть как мало Yaru. 03:43:01
Первая бессонная ночь в жизни. Теперь мне искренне жаль людей, для которых это нормальная практика.
Чёртов кашель. Чёртово всё.
Зато дочитала книжку, хоть в чём-то плюс.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 ноября 2017 г.
поговорим о друзьях, что ли Yaru. 14:28:58
Забавно разговаривать на эту тему, когда пару дней назад писала на неё же монолог (весьма подло было ограничивать меня пятнадцатью предложениями – я даже разойтись не успела). Возможно, я просто частью просто его перефразирую, но пусть эта запись тут будет.

Мне не забыть, как мы наивно на исходе лета
Строили воздушный замок из грез.
Пусть годы пролетят, но верю, что мы
Остались где-то в знойном августе.
В моей памяти тот чудесный день.


Пару дней назад эту песню играл [С] на гитаре, когда мы компанией после медосмотра собрались у него в квартире. Быть честным, до этого момента я чувствовала себя среди друзей [В] не в своей тарелке. Ну знаете, когда четыре уже здоровенных парня кидаются снежками и катают друг друга по снегу, присоединяться к ним боязно – зашибут ведь. Да и я бы испортила им всё веселье. Они же родные друг другу, с начальной школы вместе, полагаю. А я что? Просто бывшая одноклассница, которая приклеилась к одному из них после наинелепейшего диалога:

28 июля 2015
В:
ты в городе, я так понимаю?
А:
Правильно понимаешь
В:
какой пессимистичный настрой
гулять будешь?
А:
Смотря когда
В:
в кайнозое
блин
сегодня
а то смотрю на твои скриншоты
и сразу плакать хочется

Могла ли я знать тогда, что всё так обернётся? Нет конечно. Но сейчас я ловлю себя на мысли, что [В] и тогда был безумно милым. Как удачно свела меня судьба с человеком, с которым так комфортно просто молчать. Пожалуй, теперь для меня это главное качество в друзьях. Надеюсь, что и для тех, кого я именую друзьями – тоже.

Хотя называть [В] другом как-то непривычно. Да, мне льстит, когда он представляет меня своим знакомым как "лучшую подругу", но в сердце-то щемить не перестаёт. До сих пор не знаю, называется ли это дружбой или чем-то иным. Впрочем, плевать на него, на название. В доверии же дело.

Ещё сегодня гуляли с [П]. Она такая безумно милая, на самом деле. И так напоминает мне меня в своих суждениях. Мы знаем друг друга чуть больше года, а она вылила на меня откровений за это время едва ли не больше, чем я на [В] – за пару лет. Она даже порой обожествляет меня, как я его. Приятно ощущать себя так. Но... меня беспокоит то, что мы и вправду слишком похожие. "Двум мазохистам не сосуществовать", – сказал мне [В] (см. пост предыдущий). Да и опыт с [Д] доказывает, что излишняя похожесть хотя бы поверхностная ни к чему не приводит.

Я всё сильнее боюсь, что через два года эта хрупкая идиллия развалится. Анатомички в городе нет => [В] уедет учиться в другое место, мои дружеские отношения с [С] без него развалятся, а [П] уже сейчас сидит в сторону Питера и планирует туда упорхнуть не через два, так через три года. Меня это пугает, правда. Глупо, но так тревожно.

Хочется: остановить время
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 ноября 2017 г.
поговорим о любви, что ли Yaru. 16:26:02
N1, спустя вечность.
наверное, изредка буду делать здесь пометочки.
даже сейчас это место кажется мне уютным, а то, что друзья в оффлайне сотни и тысячи дней - не так уж и страшно


Сегодня свершился следующий разговор:

А:
Как-то отвратительно себя чувствую
Истерить немножко хочется
В:
давай вместе
А:
Истерить?
В:
да
как в дурацких фильмах

Одно из самых милых предложений, которые мне доводилось получать на моей памяти. Нда, раньше я и представить не могла, что ты будешь доверять мне настолько, что перестанешь скрывать факт того, что у тебя накатывает иногда. Хотя, кто знает, может это только сейчас, потому что тебе действительно плохо/не с кем больше поделиться. Пусть в данном конкретном случае я никак не могу тебе помочь, потому что, делая это, разобью собственную голубую мечту и поранюсь её осколками ещё больнее, чем когда это произошло два месяца назад (господи, уже два месяца прошло. когда успело?). Надеюсь, хотя бы моё присутствие рядом не будет бередить твои раны и поспособствует реабилитации.

А Лекс говорит, что это всё глупости. Конечно, для человека, который в двухтысячные резался под Аматори, заливая кровью ламповый монитор, это уже глупости. Он-то вырос. Мы же с тобой маленькие ещё, что бы ты там ни говорил. Поэтому ты никак не можешь привыкнуть к тому, что случается в который уже раз. Но, надеюсь, до кондиции Лекса 2000-х ты не дойдёшь. Я постараюсь это предотвратить во что бы то ни стало.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 августа 2017 г.
шухшурух Yaru. 10:09:02
Лток по-прежнему остаётся столь же ламповым местом, что и раньше
Несмотря даже на трёх- и четырёхзначные числа в списке онлайна друзей
Так ещё забавней, правда
Самый приятный вид одиночества из всех возможных
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 марта 2017 г.
14 Yaru. 13:08:37
Знакомое "ты-дынь", и сообщение отправлено. Шучу, мне же некому писать на этой кучке форумов, где я провёл без малого четыре года своей коротенькой жизни. Дейдарыч, Енот, Кактус, Картон, Глюк, Мукурка – бесчисленное число ников всплывает в памяти вместе с воображаемым "ты-дынь" при отправке текста в пустоту. Их нет. Я больше никогда с ними не поговорю, никогда не улыбнусь длиннющему посту в очередной ролке, где какой-то их персонаж вдруг приобрёл сьюшные черты, но и никогда не буду больше плакать оттого, что их слова меня вдруг обидели. Я отношусь к ним ко всем с нежной лаской, с какой пролистывают старые фотографии в альбоме. Они – мои драгоценные воспоминания. Но драгоценности обычно много весят, и от этого груза мне пора, наконец, избавиться.

Прощай, Дейдарыч, ты писала офигенный фанфик, который побудил меня творить. Прощай, Енот, спасибо, что открыл для меня мир ролевых. Прощай, Кактус, ты стал первым человеком, ради которого мне хотелось строчить огромные тексты. Прощай, Глюк, ты подарила мне много приятных моментов в ролках. И… прощай, Мукурка, мой милый бро, ты была первой, кого я по-настоящему любил. Прощайте, ребята. Я пускаю вас на волю, я вас больше не держу.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 марта 2017 г.
13 Yaru. 11:47:31
последняя мысль была написана 2,5 года назад
что же происходит?
на самом деле я просто не думаю


Din. offline 114 дней­­
бакагами offline 187 дней
Banana Bruno offline 973 дня


Это грустно. Действительно грустно, что время идёт дальше и, вероятнее всего, с этими людьми я никогда больше не перекинусь словечком. Я до сих пор периодически пролистываю записи на главной, но сам почти не пишу. Теперь это место вгоняет меня в тоску, даже несмотря на то что здесь ещё кто-то обитает. Думаю, схожие чувства возникают, когда приходишь к двери квартиры, с которой давно съехал (хотя откуда мне знать?).
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 августа 2015 г.
спонтанный беспорядок Yaru. 13:30:41
Стол заставлен кружками и завален чайными пакетиками. Как я живу вообще?
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 марта 2015 г.
Март, вспомни, что ты весна Yaru. 04:24:52
То растает, то засыпет. И так уже месяц :с
Март, я понимаю, что в мае тоже снег будет, но полегче, пожалуйста.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 июля 2014 г.
*23 Yaru. 02:45:44
­­Немного странно звучит, но я буду есть Казахстан хддд И у кого хватило ума назвать так шоколадку? Честно, я удивилась, когда нашла такое в деревенском магазине в Победе. Раньше я таких шоколадок не видела о.о
А ещё я вчера грохнулась в крапиву, да.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 июня 2014 г.
Мимолётное Yaru. 14:07:51
Миссис Что-такое любила её. А это немало, когда тебя любит такая личность, как миссис Что-такое! (с) "Трещина во времени" Мадлен Л'Энгл
Ты не ты, когда тебя любит взорвавшаяся звезда, которой ровно 2379152497 лет 8 месяцев и 3 дня. Ты можешь даже победить гигантские мозги, именуемые Предметом, которые управляют целой планетой Камазоц, поглощённой из-за него в Тёмное Нечто. Ты сможешь всё, Мэг Мурри по прозвищу Мегапарсек хдд Ладно, что-то я разошлась. Безумная книжка, в общем.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 июня 2014 г.
12 Yaru. 06:31:01
­­Странная у меня ненависть. Я не могу (или мне кажется, что не могу) ненавидеть людей. Но зато я просто обожаю ненавидеть предметы, которые с ними связаны. Конечно, не все, но один-два точно. И сейчас таким предметом моей ненависти стал телефон. Правда, мне захотелось сжать его в ладони настолько сильно, чтобы он разлетелся нахрен. Но, увы, у меня сил не хватит. Даже об пол его хрен разобьёшь. И без как-то не ахти. В конце концов, буду снова печатать сообщения в никуда.
Сколько нервов из за обыкновенного "прощай". Сколько бесполезных надежд появилось...
Как я уже говорила раньше, моя логика утопилась где-то в районе Заистока. Логика утопилась, а дурь до сих пор осталась. Алин, ты же вроде собиралась выбить её из меня? Я не буду сопротивляться, честно.

Подробнее…Когда нашла меня, мир мой стал ярче.
Когда коснулась, шаги стали легче.
Всё в этом мире решается просто:
Придти и остаться.

Что-то свело вместе нас молчаливо.
Подделка реальности, дружбы и мыслей.
Я защищу тебя, ты будешь рядом.
Так я верну ласку, что ты дала.

Когда нашла меня, я упал в пламя.
Когда коснулась, расцвёл, словно роза.
Когда ты со мной, я уже
Не скрываю, что я бьюсь за тебя.

Я бьюсь за тебя.


Game Ib - OST Fighting For You
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 мая 2014 г.
10 Yaru. 04:02:20
Хочешь умереть? Ой, ты ещё жива. Почему ты всё ещё жива, если так хочешь умереть?
(с) You Wanna Die?


Иногда так хочется изменить весь этот мир к мохнатой бабушке. Так хочется, чтобы весь мир, грубо говоря, вертелся вокруг тебя, повиновался твоим решениям. Но одновременно с этим хочется, чтобы всё осталось на своих местах и никогда не менялось. Хочется и перемен, и какого-то постоянства.
А теперь мне вообще хочется стать бабочкой. Да я рехнулась, однако... Ну правда, вот стал ты такой бабочкой-однодневко­й. Летишь, куда хочешь, делаешь, что хочешь, потому что знаешь, что завтра от тебя уже ничего не останется. И люди так же. Скажешь им, что они скоро умрут, убедишь их в этом, и они будут совершать самые странные и необдуманные поступки. Будут делать, всё что хотят.
Я тоже хочу жить, как в таком "предсмертном режиме", только без угрозы скорой кончины. Эх, кто бы мне смелости достал... А то такой трусихе, как я, ничего делать нельзя. Всего боюсь. Ну, почти. А больше всего боюсь одиночества.
Хотя, стыдится этого не надо. Хотя я и не стыжусь. В конце концов, основу всех наших чувств и побуждений составляет страх. Вот такая вот петрушка.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 апреля 2014 г.
8 Yaru. 13:30:40
Почему так трудно притворяться идиотом?


­­Я не могу этого понять. Почему же меня так отталкивают все затеи одноклассников? Почему второй год моего притворства стал настолько губительным для меня?
Я и сама не знаю. Но знаю точно, перестать я не могу. Я не могу просто взять и измениться, снова сменить шаблон характера. Уже заканчивается второй год после последней перемены поведения. По крайней мере, тогда меня заметили. Но, если говорить честно, теперь мне кажется, что быть серым пятнышком намного приятней, чем выглядеть полным придурком в глазах окружающих.
Да, девчонки у нас гикнулись, носятся по коридорам и орут какую-то ахинею. Только я, видимо, гикнулась в другую сторону. Или нет, просто так думают окружающие.
Так хочется кому-нибудь довериться и зареветь. Но опять пойдут разговоры о том, что я ненормальная. Я снова хочу стать серым пятнышком, ну или влиться в коллектив. Находиться в между одиночеством и друзьями мучительно. И так хочется, так безумно хочется, чтобы хоть один человек тебя понял...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 апреля 2014 г.
7 Yaru. 07:48:49
Я хочу смеяться, как все,
Хочу закричать прямо сейчас:
Конец всегда так нелогичен!

(с) No Logic


­­ Возможно ли жить без друзей? Существуют ли такие люди? Да я и сама не знаю. Я всегда пыталась окружить себя толпой. Я сама старалась стать частью толпы, кардинально меняя весь свой внутренний мир. Меня давно ещё посетила мысль: а почему бы не стать такой же, как все? И знаете что? Полностью смешаться с серой массой коллектива у меня не получилось. Легче всего просто притвориться идиотом и жить наобум. В конце концов, ведь жизнь всего одна... Надо же перепробовать всё возможное и найти своё счастье! Даже если кажется, что счастья больше не будет... У меня было такое, мне казалось, что ничего не исправится... Думаю, так будет повторятся всё равно. Моё внутреннее нытьё не уйдёт, как бы я не старалась. Но улыбаться надо, улыбаться обязательно. Ты улыбнёшься, а потом улыбнутся тебе... Это ведь прекрасно!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 апреля 2014 г.
6 Yaru. 05:45:16
Ух, какой ты гадкий! Что, я уж и захворать не могу, как все люди? (с) Малыш и Карлсон


­­Ненавижу это паршивое состояние перед простудой. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Сопли дышать мешают, в горле першит уже как неделю. Да же сердце колет. Ну да последнее не столь важно, это возрастное. Поколет себе и пройдёт. Но противно ведь. Самая страшная мука в такие дни - просто встать утром с кровати. Именно поэтому я целый час валялась в кровати и рассматривала подушку. И знаете, что странно? Я плакала во сне. Вот чего мне точно не хватало! С чего вдруг?! Я ведь раньше то если и ревела, то перед сном или когда просыпалась ночью. А тут - просыпаюсь, а подушка мокрая.
Но больше всего мне интересна причина. Какие-нибудь внешние неудачи сразу отпадают, сейчас у меня всё просто прекрасно, правда, скучновато иногда. Но не в том суть. Остаётся только сон. А что мне снилось? А вот и не знаю. Опять ссылаюсь на то, что никогда не плакала во сне. Загадки, загадки... Чёрт бы побрал эти загадки!
А, ещё вот что... Я поговорить хочу ._.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 апреля 2014 г.
5 Yaru. 04:16:09
­­ Как полезно иногда посидеть и подумать. А лучше полежать и подумать. А лучше полежать, подумать и заснуть. Но спать нельзя, спать сейчас мне строго воспрещено. Да и заснёшь тут, когда все мышцы на ногах болят адской болью. А ведь всё началось с больных щиколоток! Хотя нет, даже не с щиколоток, а с физкультуры. Вот поэтому-то я её и не люблю. То после коньков синяки на полноги, то больные ноги, руки или спина, а то и всё вместе. А всё эта чёртова неуклюжесть!!!
Знаете, а иногда мне хочется стать черепашкой. Ползаешь себе, никого не трогаешь... И тебя никто не трогает, ибо ты в панцире... И вот так ползаешь себе лет сто, а может и больше, не спеша, никуда не торопясь, не опаздывая... Именно поэтому я иногда и мечтаю стать маленькой такой черепашкой с толстым панцирем. Забиться в него, спрятаться от всего остального мира и жить, никому не мешая и никого не трогая. А то порою у меня создаётся чувство, что я всем только и делаю, что мешаю. Ну, не буду грустить, мне ещё жить долго, может и перестанет так казаться .з.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 декабря 2013 г.
3 Yaru. 16:19:13
Для чего люди сворачиваются в калачик или обнимают подушку? Просто они пытаются заглушить своё одиночество, или им просто холодно. По первой причине так делаю я. Три недели не вибрирует SMSками телефон. Волнуюсь же. Опять складывается ощущение, что меня любит один Билайн.
Ну, вернусь к теме размышлений. Я ведь ещё и люблю падать утром с кровати. Поэтому у меня сразу три подушки. Зачем так много? На одной спать, вторую обнять, на третью упасть.
Эх, в кого я такая соня? Заснуть могу в любое время суток, но только на диване. Ну или кровати, что попадётся. Летом вообще на раскладушке покоюсь(хд). И не важно, что там кроме меня на этой мебели лежит. Хоть джинсы, хоть книги, хоть ноты.
Наверное, никто не любит, когда их будят. Я не исключение. Будильник заводим на самую рань, но так, чтобы можно было бы выспаться, а утром даём себе ещё сорок штрафных минут - да я логична, люди. Я не одна так делаю, вероятно.
А точно, чуть не забыла про бодрящий не хуже кофе(которое я не пью) дверной косяк. И про мою истинную любовь - бодать лбом по утрам дверь или стену тоже забыла упомянуть.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 декабря 2013 г.
2 Yaru. 09:54:37
Опять мне одиноко. Бывает, ничего не поделаешь. Но время тянется так медленно... Две недели проползли, словно месяц. И пустота в душе, да "депрессия", которая наваливается всей своей мощью на меня. Печаль скребётся на душе серой кошкой и укутывает холодным, леденящим душу, серым туманом. Как не пытаешься вырваться из этого моря Серой Печали, всё тщетно. Хочется, чтобы рядом было много дорогих тебе людей. И неважно, заняты они или нет. Это даже эгоизмом не назвать. Неизвестность пугает. Остаётся только смириться с этой осенне-зимней хандрой.


Настроение: Паршивей некуда
Хочется: Чтобы Кактусёнок побыстрее пришёл
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 ноября 2013 г.
Yaru. 12:48:58
Запись только для меня.
среда, 14 августа 2013 г.
Yaru. 14:36:41
Запись только для меня.
среда, 3 июля 2013 г.
Yaru. 07:19:06
Запись только для меня.
суббота, 16 марта 2013 г.
Yaru. 10:30:46
Запись только для меня.
 


Ложь

читай на форуме:
пройди тесты:
Кто ты из Балто : Энаю, Балто, Стилл
Дневник Аки. Глава 2
Какое ты насекомое?
читай в дневниках:
краска.омомом.покрась меня как надо

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх